1．神农氏临死前……

　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”

　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”

　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”

　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”

　　老师：“……~_~”

　　2．甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

　　甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

　　乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

　　轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

　　乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

　　五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：

　　“这块石头挺面熟。”

　　3．某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？

　　因为主持人说：

　　下面有请秦授（禽兽）！

　　4．有一个客人去小明家作客，

　　小明妈妈家没有奶酪，

　　没有奶酪招待客人，

　　小明妈妈不停的道歉，

　　小明看到了，赶紧跑会自己的房间，

　　拿来一个奶酪给客人，

　　客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”

　　小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

　　5。 医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

　　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

　　“你的牙怎么拔的？”

　　“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

　　“牙掉了？”

　　“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

　　“那你的牙是怎么掉的？”

　　“让铁路工人给打的。”

　　6．有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，

　　他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　"*—# 要吃什么！自己去买！！！

　　7．

　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."

　　儿子回答 ："我在穿袜子阿....."

　　妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."

　　过了五分钟，儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."

　　儿子说，"我在脱袜子阿........

　　8．经典笑话：难得机会 “我妻子和别人私奔了！”

　　“什么时候？”

　　“前天在我洗澡的时候。”

　　“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

　　9．小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样

　　难看，不禁放声大哭。

　　坐在一旁观察已久的小赖说：

　　“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。

　　10．某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，

　　于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。

　　可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，

　　原来拿的是一块肥肉

　　11．一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼

　　Hi，虫！

　　这也是一种人生态度啊

　　12．一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？

　　工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　13．一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了.

　　14．三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　15．有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

　　“大姑父。”

　　16．产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易。。。。。。

　　17．高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

　　18．一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。

　　19．两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒＜白加黑＞，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个？” ...........

　　20．沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

　　21．我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　22．一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　24．一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺

　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇

　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好

　　好看看这个世界，做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿

　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手，砰－…

　　老头儿一下子变成了90岁

　　25．我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”

　　26．中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

　　27．有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　28．福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”

　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

　　31．这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”

　　一片鸦雀无声。

　　“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

　　32．猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”

　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”

　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。

　　阿呆流着口水仔细想了一会儿

　　果断地说：“三块！”

　　33．一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”

　　男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

　　34．病患：医生，您还记得我吗？

　　医生：对不起，没什么印象。

　　病患：我是专程来感谢你的。

　　医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：

　　病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.

　　35．高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?

　　36．某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”

　　37．有一天我问同桌:鳖怎么写

　　同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。

　　她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”

　　38．我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！

　　39．大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！

　　40．我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。

　　41．一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~

　　42．还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~

　　43．今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是

　　……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”

　　第一次，小羊叫：“喵喵喵……”

　　第二次，小羊叫：“咩咩咩……”

　　小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。