作者:佚名 来源于:幽默笑话大王
501、我是左撇子,一天坐公交车买东西,昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说,兄弟你掏错口袋了。
502、期待:下班;目标:升职加薪;口号:动动手,动动脚,全身运动来一场。早上班,晚下班,快乐日子我说算。态度:我是被逼的!
503、举头望日历,低头看手表,愿时间快进,盼工资快到,上班认真工作活似喜羊羊,下班疼爱老婆好比灰太狼,职场人送外号喜之郎!
504、职场生活,有惊无险。老板脸色,随时要看。只说不干,老板反感。少说多干,老板喜欢。会说会干,很快提干。要想多赚,服从老板。
505、桌前电脑光,要擦防晒霜。举头望老板,低头工作忙。职场要闪亮,事事记心上。身体最重要,切记保健康。别学乔布斯,只能挂墙上。
506、你想的,我尽量满足,你满意的,我尽量提供,你需要的,我尽量安排,你不明白的,我尽量辅导,但是想提工资,还是再考虑考虑吧!
507、应聘笔试:在职场招聘的茫茫人流中,你的体会是什么?回答:人流不可怕,华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
508、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!
509、领导看着漂亮的女秘书说:“我中午请人吃饭?”女秘书说:“改日吧,晚上。”领导没明白,笑了一下道:“太直接了吧,好,真爽快。”
510、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!
511、上班族的意义:上班族=月光族+薪光族;上班族的奋斗目标:宁做一元钱的老板,不做一千元的伙计;上班族的口号:钱进,钱进,钱进进。
512、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
513、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈……
514、职场经验挺丰富,挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼,只缘我们是老板。呵呵,羡慕吧!祝愿朋友都能达到此境界,不再为工作,为工资发愁!
515、上班虽辛苦,仍有人羡慕。只要公司在,月月有外快。忙时看文件,闲时偷偷菜。只要领导不在,总是自由自在。没事经常聚会,周末还能去玩。
516、同事问小王:你怎么老喜欢自言自语啊!是不是最近压力太大啊!小王:没有,最近丈母娘来了,在家里很没有发言权,上班补回点发言权来吧!
517、昨夜做个皇帝梦,今朝早起又上班;文武百官没看见,同事领导面前站;三宫六院无踪影,大姐大嫂面前站;珍馐百味变盒饭,胡乱吃完把活干。
518、本人儿科医生,每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针,边抽泣边大声喊叫道:你们这是故意伤害,我要报警!我要报警!
519、天天忙碌上班来,总是想着偷懒去。不想时间总牢记,不能快点下班去。希望天天有短信,让我生活乐无比。天天开心无忧虑,上班时间快闪去。
520、闹钟一响心慌慌,挤着公交上班忙,打开电脑看文件,不觉工作一箩筐。周一期待过双休,生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油,美好明天更辉煌。
521、发条信息表心意,说声朋友要注意:老板给你滴水恩,是要让你涌泉报;老板对你太良善,是想让你玩命干!朋友小心别中计,保重身体是第一!
522、上班苦,上班累,一到下班就兴奋。早也盼,晚也盼,何时加薪吃大餐。工资发,账要还,何时才能存点钱。又哎声,又叹气,为了生活还得干。
523、一天,一同事无事可做,就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了,伸手来拿。只听“啪”的一声,磁铁吸在了领导的戒指上,领导好尴尬的离开了。
524、上班累,下班睡,一天24个小时都不够分配,与太阳一起上班,太阳下班了我还没下班,回到家里倒头就睡,运气不好做个噩梦,还是梦里上班!
525、一女的走进办公室,看到财务(男的)在数着一沓一沓的钞票,不禁脸红耳热,“我爱你。”。财务听了大吃一惊,同时十分高兴。“的钱。”
526、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
527、一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。于是问一警察:“同志,长春怎么走?”警察想了想说:“坐地铁一号线到长春街。”
528、自从工作之后才知道,睡懒觉是奢侈的,假期是稀有的,奖金是虚拟的,加薪是传说的,升职是神话的,只有吃苦是真实的,工作的朋友,有木有!
529、打工苦,打工累,打工生活满是心酸泪;经理,经理,经常不理你;总裁,总裁,动不动就裁人;老板,老板,总是板着个脸;打工苦啊!有木有!
530、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!
531、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:不是到了吗?下车啊!
532、在公交车站,一大学生抱着捐款箱对小王说:先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱,小王感动地接过捐款箱说道:谢谢大家。
533、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!
534、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!
535、猫说:总有一天、总有一天,我要统治所有鱼类市场!鱼说:总有一天、总有一天,我要把猫“炒鱿鱼”!猪说:狗撵鸭子呱呱叫,看短信的哥们不准笑!
536、很多时候,我们在注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
537、你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:都错了,我是猪八戒他哥。
538、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。男:踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一片哄笑。
539、一大龄剩女妈,对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚:姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,只剩下骡子就更难办啦!
540、迷迷糊糊睁开眼,发现又要赶着点。时间一晚已过去,又要洗脸上班去。一天一年一个月,分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年,大家能赚几个钱。生活不易啊!
541、老妈来家里,见家里凌乱之极,便数落老婆一顿。待我妈走后,老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦,良久,对方只说一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆!
542、学了数学,才明白一个真理:如果“我爱你”是命题的话,那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
543、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也别走。
544、在东北引发斗殴事件最高的两句话:1。你瞅啥?2。瞅你咋的?
545、一天,一新楼刚建成,曹操带众人前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修:“客户是啥意思啊?”杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”
546、乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”
547、同事女儿四岁,没事我总爱逗她。这天,我又问她:今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴:我都跟你说了无数遍了,我已经四岁,你怎么老问我这个问题,不要老拿我当三岁小孩!我:。
548、宿舍一同学躺在床上玩诺基亚,没拿稳砸到脸上,在医院封了三针……
549、前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机……
550、一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人用标准的济南话说:“你们是济南的?”暴汗,原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!