1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

　　2、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

　　然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。

　　3、老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”

　　我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”

　　“看到了！”她开心地回答。

　　“我给你买了同样颜色的牙刷。”

　　4、老公的手在老婆面前晃。

　　老公：这是什么？

　　老婆：咸猪手。

　　老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？

　　老婆：还是咸猪手。

　　老公：错！这是乳香咸猪手。

　　5、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？

　　老公：那是因为你不关心我！

　　我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？

　　老公：那是气涨的！

　　6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

　　老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

　　老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”

　　老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

　　老公急忙问：“哪两方面？”

　　老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

　　7、老婆：老公，吃饭了。

　　老公：咦，摆这么多碗干吗啊？

　　老婆：一会你就知道了。

　　老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？

　　老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

　　老公#$%#$%^&