1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。

　　第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？

　　小张说：没有，就是想上厕所。

　　老婆说：那你赶快去呀。

　　小张说：昨天吃了那么贵的东西，舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

　　2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

　　没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

　　没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

　　火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

　　煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

　　3、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？

　　二狗：拿开水一冲就行了。

　　第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。

　　二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。

　　婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

　　4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。

　　主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。

　　县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。

　　不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

　　5、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！

　　跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。

　　左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。

　　他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

　　6、很早以前，有个人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。

　　半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。

　　响声立即停止了，他这才放心地睡了。

　　天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

　　他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

　　7、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。

　　没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。

　　晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？

　　儿子说：记住了。

　　过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。

　　刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。

　　父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？

　　儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？