1.新学期点名，老师：华小明。

　　底下：yeah!

　　老师：华小明！

　　底下：yeah!

　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！

　　这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……

　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！

　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”）

　　4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？

　　5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!

　　6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。

　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～

　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！

　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！

　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”

　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

　　10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……

　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”

　　女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！~

　　11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。

　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”

　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”

　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”

　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

　　13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。

　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。

　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……

　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。

　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”

　　“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”

　　她严肃地思考了一下，点了点头说：“嗯，没准～”

　　“呵呵，那改天你饿他两顿试试？”

　　她又严肃地思考了下，然后苦笑道：“干嘛要苦了自己呢……”

　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”）

　　16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”

　　“十七。”

　　“太小啦～”

　　“大着呢！”

　　“嗯？怎么说？”

　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”

　　17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。

　　沙发：你死过吗？

　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！

　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”

　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

　　19.女友问：为什么女人会有月经？

　　答：因为男人也要休息！

　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。

　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”

　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！

　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”

　　21.给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*

　　MM：滚，一脚踢飞！

　　5min后，MM：不说话，生气了？

　　GG：爷在飞！

　　22.第一次要到外地出差，临走前老婆威胁我说：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！！”

　　23.一mm在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”（日

　　月光华）

　　24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”

　　25.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！

　　MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”

　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！

　　！”

　　26.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……

　　27.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的，能不能教教我学滑冰？”

　　女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他！”

　　清华GG的脸腾地一下子就红了……

　　28.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”

　　“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……

　　29.同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。

　　男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”

　　A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”

　　原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”

　　只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”

　　30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。

　　一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”

　　“您贵姓？”

　　“姓祁。”

　　“祁小姐您好，请问您留言内容？”

　　男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”

　　这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”

　　男友^&*$@^#@$&……

　　少时，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！

　　31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。

　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”

　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”

　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……

　　32.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了~~~

　　33.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……

　　34.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……

　　35.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道： “就是我……”（两全其美

　　36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……

　　37.导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

　　38.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，我趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……

　　三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，妈的总掉漆！”

　　39.说早上被抓的人共分三种：

　　一是把早饭带到教室里吃的人；

　　二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人；

　　三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……

　　40.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”

　　我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”

　　我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”

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　　买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”

　　41.今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”

　　42.某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用高级陶瓷刀加工，基本合理。外观设计仿真度也很高，gg检查了几遍，感觉很满意。其实，有一个地方出错了，他把∮标称M了……

　　43.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”

　　44.现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！）

　　45.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

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　　46.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？

　　47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……

　　48.A：50多平的两室一厅，隔壁房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，简直不能忍了，大家快救救我~~~

　　B：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！）

　　49.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”

　　兄弟几个一听来了兴趣，纷纷问是谁。

　　上铺那哥们：“真笨！答案是武则天——因为一代女皇武则天啊！~”

　　50.下课了，gg跑来上网。

　　gg：我来了~~~

　　mm：葵花点穴手！

　　gg：……