1、妈妈：不能谈对象，你还小。

　　女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

　　很多年后........

　　妈妈说：不小了，该找个对象了。

　　女孩说：妈，我还年轻。不急。

　　2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　

　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“我还小！”姑娘回答。　

　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“你CEO？kao!”姑娘反诘。

　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。　

　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　

　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。

　　80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　

　　90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。

　　100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

　　“超级恐龙！”姑娘大惊。

　　。。。。。。　

　　终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。

　　“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　

　　3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。

　　美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。

　　动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。

　　惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。

　　怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。

　　哎呀呀，怎么得了？如何是好……

　　4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。