一和尚和一道士同偷一妇，次年得一子，和尚与道士都说是自己的，于是便挣论不休逐去问那小孩，小孩曰：是 和尚的，道士不服，问其为何？子曰：我在娘胎里只看见和尚进进出出，没看见你道士。

小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬.

女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

一女青年被一歹徒强暴，两天后到警察局报案，值班警察听后不解，问该女青年为何这时才来报警，该女说我被强暴时，有一种上天的感觉，现在才回到人间，马上就来报警……。

集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。

和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。

一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大：“我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩。”老二：“我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨。”这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道：“我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。 ”

两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个：“老兄，我们什么时候才能游到子宫啊?” 另一个说：“我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。”

一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里，五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”

一丈夫坚持要跟妻子离婚，老丈人大骂女婿：“你这没良心的家伙，我闺女嫁给你时撒尿象一条线，现在撒尿象一把扇你就嫌弃她？”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

计生知识竞赛，主持人问：请回答避孕套的型号？一选手抢答：“避孕套有大中小三种，大号35cm”主持人吃惊地说：“35cm!!大象都戴不了！扣10分…”

小明去网吧上网看见自己的机子别人占了说：“对不起！这机（鸡） 我非常熟悉！你能不能让给我？”那人说：“我的哪个已经插进去了！你自己再找个机（鸡） 吧！”小明：“插进去不会再拔出来呀！”

姬搏常和殷道谨是想提拔的对象。决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，行长说：“希望通过这次银汇（淫 秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高 潮）的实力。

一男子说话总是说脏字。脑袋不舒服上医院。大夫问他：“你哪疼？”。那男的想了想。说：“我（鸡 巴）头疼。大夫问：“你咋整地？”那男人回答：“昨天晚上（操 他 妈）没盖被。”

两个水牛一起配种，公牛几次把母牛压爬在地。一大城市女看到了，着急地对饲养员说：“大爷，两个牛打架，你为何不把它们拉开？”

李明：“亲爱的，我是第一次。”李明女友：“我也是第一次。”李明：“啊！太好了，那就让我们好好的享受吧。”李明女友：“嘿嘿！我是第一次和处男做…… ”

老总请专业拍工作照。女秘书拿背景灯，调试灯光。专业让女秘书把光打亮，女秘书就调至弱光，调至中光，调至强光，专业还是不满意。女秘书急了：“你到底要我怎么弄，我已经全（强）光了呀！”

老农和老板协商用六把扫帚换两碗面，老板欣然同意。突见老农裆部大门敞开，且黑物长露。老板暗示道：“面前（面钱）！”“面钱已付了！”“鸡 巴（几把）！”老农大怒，拍按举手，狂啸道：“六把！”

老汉，病入膏肓，睁大双眼久久不肯歇气，老妇问：是否等着见远方的小儿子？喝不喝稀饭？是否吃苹果？是否……？老翁一一摇头，老妇一怒：“日不日老娘的老B”，老汉眼睛一亮，突然开口说话：“扶起来试试”。

领导到养牛场做客，母牛都逃跑了，公牛也跟着跑，母牛奇怪，说：哥哥，我们跑是怕他吹我们的比，你干嘛跑呀？公牛说：妹妹你不知道，他吹过牛比就要吃牛鞭呀。母牛：啊！

有一天，四个朋友在一起打麻将其中一个手很已经输了很多，心情很急噪，在他准备打一条时，随便说了一句：给你个鸡“吧”！

不到20岁的妇女主任向队长请假上厕所，队长说：“正好我也想去，你就把我的捎上得了。”妇女主任说：“好吧，捎上就捎上。”队长把他那东西塞到妇女主任的里边“尿”了一泡。主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了就问。主任：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”

一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说：“别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。”

一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试只剩三人。第一位举重运动员进去不到三分钟出来说：洞太深了。第二位健美运动员出来说：洞太大了。第三个是身材瘦小的光头跳水运动员进去直等了三个小时那位才出来。前两位忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。

一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”

老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊：“豆芽…”而且把"豆"字喊成上声，听起来喊的是：“都压…”有的小孩子高声的问：“压谁呀?压谁呀?”老太太大声回应到：“压您娘。”

兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟：“唉呀，我没找着啊！兄：“笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。”

酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他：“什么事这么伤心？”律师叹道：“虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。”

某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然：“我违章了吗？”交警：“就你这尊容，请开快点吧！”

房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。”

一外地人想找招待所，便问路人：“请问您知道赵大嫂（招待所）在哪儿吗？”路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”“睡觉”，外地人回答说。

“刚才坐公车时，爸爸叫我起来让位给一个很美丽的女人坐。”“这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。”“可是我是坐在爸爸的大腿上！”

“为什么男生只要一看到自己心仪的女生，说话都会结巴？”“这种现象一般人称之为大舌头！”“不懂！”“简单的说，就是舌头勃起了”。