1。
四大快：闪电、流星、骑马 、射精；
四大白：天上雪、地下霜、大姑娘的屁股、白菜梆；
四大黑：张飞、李逵、驴蛋、地雷；
四大紧：手铐、脚镣、奶罩、避孕套；
四大闲：大款媳妇、贪官的钱、和尚的鸡巴、调研员;
四大硬：墙上砖、门上栓、夜里的鸡巴、电线杆；
四大窝囊：小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效；
四大节省：吸烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮、躺在床上玩小鸡；
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎腰带，乳房露在外，骑车80迈；
四大经得起折腾：科索沃、南联盟、坐台小姐、110.

2、上班苦，上班累，上班真是活受罪，受人管，怕辞退，不如参加黑社会。有吃有喝有处睡，小酒一天几个醉。吃拿卡要不花钱，警察也交保护费。

3、也送礼，也行贿，进出总有酷妹妹。倒石油，开煤矿，贪官是狼我是狈。仓储码头房地产，桑拿酒店夜总会。霸山霸海霸道路，赚钱没心也没肺.

4、也强买，也强卖，坑蒙拐骗不交税，快刀宰客总是对。涂龙画凤剃光头，混混见我也下跪。野蛮拆迁加走私，公检法司无所谓。转眼之间成大款，趾高气扬有地位。

5、比奔驰，赛宝马，前呼后拥敢死队；有官做我狗和马，有官做我硬靠背，屁颠屁颠三眼花翎也献媚。乌纱白领不宝贝，我比贪官还高贵。兄弟姐妹听我说，真比上班强百倍！

6.
这年头：
教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。

7.有本事的男人：日蝎子操蜈蚣，爬上山头拷马蜂；睡蜘蛛插臭虫，爬进洞里整长虫；敌敌畏里游过泳，毒气弹里敢吹风；布什家里救拉登，天安门前找祖英！

8.某球员小A在足坛素有“球霸”名声。某日，小A因病无法上场比赛，闲来无事，索性决定去球场看看球迷们对自己无法上场有什么反应。

9.观众席上，只见一片白茫茫，每个球迷都戴着口罩在摇旗呐喊。小A不解，便问身旁一球迷，那球迷眼眶湿润，答道：“你不知道啊，多亏了球员小A啊，是他治好了我多年的病啊！”小A闻听大喜，想不到我还有治病的绝技啊。那球迷继续说：“我患鼻炎多年了，一直闻不到气味，

10.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

11当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

12.如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

13.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了。

14.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

15.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

16.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳 ...

17.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

18.文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

19.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

20.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

21.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

23.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

24.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

25.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

26.忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

27.一次比赛，某中国前锋队员带球狂奔出底线，出了底线还一直在带。队友追上来，气急败坏地质问：“都出底线了，你要带到什么时候？”这位前锋忽哧带喘地回答：“现在天还黑，等天亮就好啦！”

28.一外国记者采访中国球迷，问一人：“你最喜欢做的事情”答：“吃饭、睡觉、骂李毅。”问很多人，均答：“吃饭、睡觉、骂李毅。”忽见一人在前方急行，外国记者忙上前问同样问题。答：“吃饭、睡觉。”记者不解：“为什么不骂李毅？”怒答：“我TMD就是李毅。”

29.现在一看到小A踢球，眼不花了，腿不疼了，连吃饭也吐了，因为看它踢球能闻到一股凛冽的臭气，特别是它射门的时候。”小A一听，立即变色叹息。那球迷叹口气说：“我知道你为啥叹气，肯定是因为小A今天没上场是不是？今天我也很烦！他不上场，我那多年的鼻炎恐怕又要犯了，呜呜呜呜……”