1.经理请客，甲鱼汤上来，汤里配了甲鱼蛋，经理说：给分一下。服务员看了一下没动。经理又说：给客人分一下！服务员说：7个人，6个王八蛋，怎么分?

2. 小乌龟：妈妈，我想出国！龟妈妈听了一脸茫然：为什么要出国？小乌龟：出国了，我才能变成“海龟”，这样就不会有人欺负我了！

3. 杰克：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。玛利：现在没工作的人很多，这广告一定有效吧？杰克：太有效了，中午播出广告，晚上仓库就被盗了.

4. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭着对法警说：要不你把我掐死得了，吓死人的滋味太难受了！

5. 大学时选修课不算学分，很多人都不愿上，一次，逃课人数太多，教授大怒，拍桌怒吼：没来的，自己把名字给我报上来！

6. 电台挑选高产妈妈，一母亲给电台打电话称自己生了五个孩子，但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：再生？那我可受不了！

7. 一天，一个醉汉喝得醉熏熏走到艺术广场抱着广场里女雕像说：啊！上帝赐给了我天使！次日他在狱里醒来，叫道：啊！上帝你又给了我豪宅！

8. 电视正在播放周杰伦的演唱会，丽丽跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

9. 馒头一直很满意自己雪白的肌肤和丰满的身材。一天她在街上遇到了油条，油条对她不屑一顾：你过时了，现在流行我这样古铜色肌肤的骨感美女！

10. 一长跑运动员驾着新车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线!

11. 阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！

12. 深夏夜里，一只青蛙埋伏在草丛里，一点暗光从眼前晃过，青蛙疑是猎物，忙用舌头卷入肚里。突然青蛙跳起来大骂：妈的，谁扔的烟头？

13. 一对恋人去高级的餐馆用餐，女的发现爱吃的菜都很贵，她问男友：你爱我到什么程度？男友诚恳的说：我看超过鱼香肉丝，不过还没到烤龙虾！

14. 一老农赶牛车进城时被警察拦下，警察指着汽车说：看，人家都有车牌。你的呢？老农气不过，找来一块木板写上：牛B-911……警察晕倒。

15. 客人奇怪的问主人淘气的孩子：你今天为什么那么规矩，这么听话呢？孩子答道：因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话！

16. 柱子下馆子吃面，吃了一半的时候柱子好像吃到一块肉，柱子很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看：妈的，原来是块创可贴！

17. 晚上，强哥去喝喜酒，正吃时，突停电。强哥怕别人偷吃菜，就建议一起来拍手唱歌，正拍手时，电突然来了，大家一看，强哥正在一手夹菜，一手打自己的脸.

18. 苍蝇和蚊子在网上见面，蚊子兴奋说：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是“黑瞎”。这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管.

19. 蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，里边那么多甜言蜜语就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶：穿得怪花，头上两根天线那么长，就是不知给我发信息，恼人！

20. 一人把车开到修理铺并对修理工说：我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响！傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）

21. 千年龟去海马公司应聘，海马叫他谈谈时间观念，千年龟说：度年如日。海马很高兴：你就帮我打十日工吧，工资是别人的两倍！