曾经有一份真诚的短消息摆在我的面前，可惜我手机没有开通短消息，等到失去后才后悔莫及。
月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
一天八戒兴致冲冲的跑来对唐僧说：“师傅，有人叫我帅哥了！”悟空在旁边笑着说：“这呆子，一定又去上网了！”
对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
这位兄台，似曾相识，好像在什么地方见到过。敢问兄台尊姓大名，仙乡何处，在哪里高就？---你妈贵姓？
一去一来那是一口气，一去不来那就是腹中屁，仁兄，其中的玄机你自己慢慢去领会吧。
你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
对群山来说，湖泊是风景。对天空来说，白云是风景。对黑夜来说，黎明是风景。对于我来说，你就是风景。
给你一碗蜜，里面加点糖，最后加入盐，分开是咸的，见面是甜的，最后才知一切是幸福的！
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！
有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主，如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
送一个礼物给自己心爱的女生，需要理由吗？在这世界上，没有什么事情是永远的。
我喜欢你，我喜欢你，喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中，看到的就只有你一个人而已。
原来喜欢一个人就是这么一回事，即使不顾一切的牺牲，也无法违背心里真正的心意，无法克制自己不去爱他。
我爱你，是真的很爱你，今生不能没有你，如果失去你的话我今生将不再快乐。
一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于13的，要有战略性眼光。
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
四分爱，三分忠诚，二分温柔，一分宽恕，再加一调羹希望；五桶欢笑，十分信心，撒上阳光，调拌均匀，每天服用。
名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上
曾经一份巴世的爱情，摆在我的面前，我没有去珍惜，直到消逝了我后悔哈，如果上头能给我机会的话，我对她说爱情还我撒
有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。强哥：小丽，请问你下面有人洗吗？小丽很生气的回答：下面我会自己洗啦！哼……
妈妈带女儿去参加婚礼.女儿问:"新娘为何穿白色的婚纱呢"妈妈回答:"因为这一刻新娘最幸福"女儿恍然大悟:原来新郎穿黑的是因为他很悲伤啊
记者“足球对体育锻炼有哪些贡献？”没有,教练答；记者“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看”
女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用）
新婚之夜，洞房突然传来新娘兴奋的笑声说道：我终于掌握你的把柄了！另听新郎不甘示弱的叫着：我也探到你的漏洞啦！
老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮
如果你要问我,我对你的感觉：我在乎你!如果非要在这感觉加上一个形容词，那就是：我只在乎你!
岁月流逝，真情依在；百里之隔，隔却不断；长夜漫漫，星光闪闪；真心祈祷，左右陪伴
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！
夫妻吵架，丈夫急了，说枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦!
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈填上一周七次！
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀？牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。如果换了你，你会不疯吗
三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
猜谜：男人小便。猜一物。答案：花。不懂啊？flower，扶老二嘛！
中文系教授：“男”字上面有一个田字，因为男人要负责种田！那为何下面有一个“力”字呢？某女生答曰：男人下面没有力还能叫男人吗？
阿强发现他的狗正与一位女孩的狗在办事，便挑逗说：像那样的事，我也会做啦！女孩红着脸道：那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。
一男一女在打电话：“你跟我的关系还有救吗？”“电话上的一个键。”“是重拨吗？”“不，是‘免提’。”
爱的亲,你看到天上那仑月亮了吗.那代表了我的心!无论发生什么事,我将都为你而发光!我的真爱无悔...
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
一日丈夫早上起床刮完脸说："我感觉好象年轻了十岁。"妻子说："你要是睡觉以前这样就好了。"
男：好男人不会让心爱的女人受一点点伤！女：好女人怎么会舍得让男人这么大方！
美国人在中国坐出租车，对司机说：我们的车比你们快多了！到目的地，收费100元。这么贵！司机答：计价器是美国造的。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。
No money，no women，才是悲剧的。
