和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫： 都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀.

放羊娃看到狗和羊在交配。他说：“这羊会生狗的。”结果真的生狗。都称他是“神童”。孕妇说：“神童，你也看看我吧。你看我肚子里，是男是女呀?”放羊娃说：“你生的是大公鸡，你看鸡冠都已出来了。”

为什么中国最漂亮的女人应该是李万姬？“你们没听报纸电视上说么，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！”

丰收了。老汉到了首都。见人就问：在哪能找到李万姬？大家均摇头。老汉急了：李万姬你们都不知道？那可是个大美人啊。主席日理万机，总理也日理万机。我现在有钱了，也想日李万姬。

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫：我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说：“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。”

一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她：黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣：“我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说：金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？

甲：“我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。”乙警告甲：“现在的女孩和从前可大不相同。”甲：“是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说。”

一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉：“先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。”

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一天早晨，山东莱芜一老太正在溜猫，一老外问她在干嘛？老太答：鼓捣猫呢！老外惊叹外语在中国的普及！老外送老太一礼物，老太说：俺莱芜有！老外晕倒！

“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！”“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：*你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢.

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

*和肛门是邻居 *说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了。

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切*充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说

小学生暗恋老师终於鼓起勇气，跟老师表白，老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的!?”

某男邀请美女郊游。次日，他向人抱怨：她对我说的三字经实在太多了。整个晚上她都在说“别这样”、“不许动”、“放开我”

上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？”我：“我不知道耶！”他贼贼的说：“那是给盲人点字用的……请舔这里！”
　　
“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本。”

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！没什么事不要找我，有事更不用找我！

疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”

什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。

宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！

我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个。论学识，10岁时，我已经读了8年的书。论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表。论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个。论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撤……

走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……走别人的路，让别人无路可走!

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星.

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

避孕的效果：不成功，便成“人”。我不是随便的人！但随便起来就不是人！

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

新婚之夜，夫将鸡 巴用绳拴于背后曰：被狗吃掉。妻哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏鸡 巴与其大干一场。次日，妻回家，告其母：夫有此物！母拿出一笤帚疙瘩指七节处问此女，有此长？此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。

一西北饿狼到河南觅食，听到有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，河南人都是骗子！

小偷偷了一只鸡，在河边拔毛，警察路过，小偷慌忙将鸡扔进河里，并向警察解释说：这只鸡在游泳，我在帮他看衣服！

解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”

议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”

一人很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：“木乃伊的年龄是3147岁，”问怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说：“他招供了。”

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

集市，做毛笔的老头：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。妓 女来回看笔不买，要走，老头：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”

一女生给老师交了一篇作文曰：“请修改”，老师在其作文后批改曰：“体裁很丰满，前面两点很突出，望下看比较平坦，在望下看就有点毛草，在望下看就明显有个漏洞”。

和尚化缘见一少女遂起花心，曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛笔朝后她朝前。”少女曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊鸡 巴朝上，一个吊鸡 巴朝下。”和尚听后，灰溜溜离去。