花落满怀，暗香盈袖，淡淡欢喜淡淡愁。茫茫人海，你我相识是种缘。好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长，好心情时时相伴！
七大名车排行榜：醉鬼抢厕所，赛呕；越干越兴奋，美日；妓女穿内裤，拦鸟；色鬼见靓妞，起呀；嫖客干完事，瘪客；妓女闹罢工，B加锁。
某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了
口吃老师：我读一句同学们跟我读一句，白日日日依山尽。同学：白日日日依山尽。老师：我有口吃，我日几次你们不要管，但你们只能日一次！
天上星，亮晶晶，见到你，很开心，星空里，万颗星，有一颗是我心，想我时，看星星，失眠时，数星星，许愿时，等星星------记得天天要开心，别让我担心！
相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是只南飞的雁，相知是根古老的藤，在静静无人的时候，总会想起你------亲爱的朋友！
我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过后的颜色，喜欢那没有唱出来的歌，更喜欢和这个看短信的人做一生一世的好朋友！
星星落下要3秒，月亮升起要1天，地球公转要1年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但说一句贴心的话只要1秒：好好照顾自己！天冷，别感冒！
跨跃时空的瞬间，像精灵那样，驰骋流星飞过的时刻，渴望不凡的悸动，此时此刻，希望一切的快乐都能为你而跳动！
天很蓝，阴云总要散。其实海不宽，此岸连彼岸。其实梦很浅，万物皆自然。其实泪也甜，当你心如愿。其实我的想法很简单，愿你健康快乐每天！
我不知道流星会飞多久，值不值得追求！我不知道樱花能开多久，值不值得等候！但我知道你我的情谊能像烟花般美丽，能像恒星般永恒，值得我用一生去维护！
一颗流星划过天际，我错过了许愿；一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福；一个故事只讲一遍，我错过了聆听；一段人生只走一回，我绝不能错过你这样的朋友！
叠一只弯弯的纸船，装满我的思念，乘着如水的月光，飘到你的床前，愿这弯弯的纸船，停泊在你的枕边，让我的思念与祝福，守护着你的睡眠！
我托空气为邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你：天气凉了多添件衣服，注意身体！
月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你；问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你；温柔是秋，浪漫是冬，愿所有的快乐跟随你！
手捧一缕春风二箱夏果三秋明月四冬雪饼五朵金花六路财源，再用朝霞织成七彩丝带，把八大川流酿成九种美酒，让十分真诚结成我的祝福送您：节日快乐！
载剪蓝天，做一张充满温馨的邮票；邀请太阳，盖一个喜气的邮戳；嘱托金风，捎去我的问候和祝福：好运如空气时刻追随你。祝你快乐！
这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？
寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！
有个人去外地探亲,他到了那里后,忽然发现地址忘带.于是他给妻子发了一份电报:\"你知道三姨家的地址吗?\"几个小时后,他收到了回电:\"知道.\"
快乐总与宽厚的人相伴,财富总与诚信的人相伴,智慧总与快乐的人相伴,魅力总与幽默的人相伴,愿所有的美妙都与你相伴!
删除昨天的烦恼、选择今天的快乐、设置明天的幸福、存储永远的爱心、取消无谓的烦恼、粘贴美丽的心情、复制醉人的风景、祝愿你天天好心情!
中国网通是火车，千言万语沿线播。中国联通自行车，断断续续赶紧说。中国电信三轮车，对不起请您稍后再拨
熏衣草传说：一株代表友情两株代表爱情三株代表祝福四株代表幸福；不过我想给你的是满山满谷的熏衣草，把你醺的香香的；哈，等着蜜蜂来吧
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了
山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一个老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行吗？
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
现在的我好乱..心里不知道在想些什么.都被快烦死了..我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我..我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
为了你我把黄河掏干，为了你我把长城加宽。
网上自古无帅哥，恐龙炸弹一串串。不信不信你看看，自己就是大炸弹!
原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
你呆你呆，你喝水用漏筛，睡觉眼睁开，嘴里吐酸奶，四肢装轮胎，你当你是西藏灵孩，其实你是误食野菜。
稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你?
左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地！
您好，我们是中国电信，为了测试您所在局段的通话语音质量，请您配合一下，从1数到10。谢谢合作笨蛋
你知道吗？做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋。还一种蛋~就是正在看短信的这个笨蛋!
你的征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
又吃女人的亏了吧？大哥我送你两个外号，一个叫"拼命占便宜"，另一个叫"宁死不吃亏"，也好让你长点记性！
我最喜欢不要命的男人。现在，我已经开始有点喜欢你了。
从今天起，我要开始寸步不离的盯着你，无论什么地方我都不去，因为--我发现了你一个不可告人的秘密！
喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。
上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼次。
你的初恋情人很想和你谈谈过去的事，请你今晚不要关机，今晚点再和你联系。切记！
下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。如果同意赶紧和我联系！
你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。
恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上.为什么？答案：因为驴不会急转弯！
当你看到这条短信息，恭喜你，你已经从99个竞争者中脱颖而出，你赢得了我的爱，要出来庆祝一下吗？
望着你人老珠黄，满脸皱皮的样子，我情不自禁的翘起了大拇指b--水灵，实在是水灵!
一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由你来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦!
一只300公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重200公斤的桥，你知道吗
当你收到这条信息后看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看
你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜曲唱了一整夜-呱呱呱
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
爱的别名是玩，爱的支柱是财，爱的速度是快，爱的语言是坏，爱的结晶纯属意外，爱的结果是一声Bye-bye.
男女屁股扭一扭，南方出现泥石流。男女关系乱了套，引起北方沙尘暴。
饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时，你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大。。。。。。啊，亲爱的啤酒！
一拜天地从今受尽老婆气二拜高堂我睡地板她睡床夫妻对拜所有家务我做晒送入洞房为她辛苦为她忙。唉我是绵羊她是狼。
自从认识你，就深深爱上你！你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾！你火辣激情时刻在我唇边回味！多谢你：麦辣鸡汉堡。
自从认识你，我平静的生活出现了起伏，原本胆小怕事的我变得勇敢，每当夜幕降临我都偷偷去光临，多谢你---马桶。
想你是如此强烈，每个夜晚为了你，我都会积攒一颗流星，终于汇聚成这场流星雨******，小样儿，我就不信砸不死你！
这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个店。”
几只苍蝇同时扑上一堆大便，结果吃后，上吐下泻，呕吐不止。苍蝇生气的说：“妈的，拉屎，也不拉点有营养的”。
一农民在城里上厕所,看门人说“同志,给两毛钱“农民大方说“为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.“
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸.... 男：那我亲嘴好了....
火车上，一位白人与一位黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶。”
墙上写着“不准随地大小便”可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了,墙上写着：“此地严禁大小便，违者没收工具！
汪先生,你不能在游泳池小便.汪先生:每个人都在游泳池小便.救生员:但只有你站在跳板上.
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是这是排骨！”
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
鸟拉了一泡屎正好落在猎人的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
老鼠闻了二锅头，突然就跑了出去。不久又跑了回来，手里拿了把刀，两眼发红，问到：“猫呢？我找它单挑！”
一母鸡正孵著蛋突然一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来,母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了…
害羞小李不敢向女友求婚。女友忍不住是不是有话对我说？小李吞吞吐吐地道：是的我想问你愿意葬在我家祖坟吗
一对父子看电影，小孩看到一粒花生，于是从地上捡起来。父亲看到了对孩子说：不要这样！真丢脸！…给父亲半粒啦~快点！
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
一女子跟她妈妈说她被男人欺负了，其母大惊，姑娘忙说“不过没吃亏，他们把我弄出血来了，我也把他们挤出脓来了”
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！
探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”
我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，医生问叮哪了？“大概在第一洞跟第二洞之间！”“那您的腿分得太开了！”
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋。一黑人如法炮制，端上来的却是两颗去壳皮蛋。
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
汤姆的女友指着汤姆的下部问：这是什么呀？汤姆：这是青少年。随即指着女友的下部问：你这是什么？女友：我这是青少年活动中心！
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
一强盗闯入女生寝室，对女学生高喊：不许动，把手放在鸡鸡上！女生惊骇且错愕！异口同声说：我们没有！强盗叫道：我有！快点！
神父对修女说：我身上有把钥匙，我要用它打开你身上通往天堂的大门。一老修女闯入：骗子！你昨天还说它是上帝的号角，让我吹了半小时.
据美联社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请中国足球队队员作为其药品“伟哥”的形象代言人。广告词是：270分钟不射你能做到吗？他们能！
小忠和女友出了车祸，警察：别叫了，还好你系了安全带，否则像你女友一样就飞出车窗了！小忠大叫着说：难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了，猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子
尼姑养的鹰把和尚的桶、瓢、叉叼走了，和尚就拔光了老鹰的毛，尼姑就骂和尚：你要桶我就给你桶，要瓢就给你瓢，要叉就给你叉，你干嘛拔我的鹰毛？
避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你TM的要漏了，我就九个月没生意做了！
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一对恋人在山中被野人抓住：你们吃掉对方大便我就放掉你们。恋人做到了。归途中女人哭着骂情郎：你不爱我，要不你不会拉那么多！
报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：这是何菜？村长：噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。
某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
经理：对顾客不能说没有，应该向他荐其他同类商品，例如没有雨伞可以推荐雨衣。一位顾客走进来：有卫生纸吗？店员：对不起没有，但我们有砂纸。
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。老师说：同学们不用怕，真的没有这么大！
“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，找人替他写稿件。大会上他读到：…大家都知道我是搞妇女的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下……
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
命运就象强奸，你反抗不了就要学会享受；工作就象轮奸，你不行了别人就上；生活就象自慰，什么都得靠自己双手；学习就象叫鸡，既要出钱还要出力！
做爱如做菜，你说怪不怪，老公是厨师， 老婆是盘菜，味道好不好，全靠老公搞。 老公手艺差，换个厨师气死他
大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老翁即出横批:浪费可耻
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
某日，一男与一女吵架。激战之时男曰;我吵不过你,你横竖两张嘴.女听后反攻曰;我还吵不过你那,你上面一张嘴,下面一个大麦克风,外加两个立体环绕。
一南方人劝酒，“搞完！”，对方不悦。又换词说：“饮净！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
情人是鲜花攥在手里不想撒，朋友是葱花哪里需要哪里抓，小蜜是火花偶尔有点小摩擦，老婆是麻花饿了才会想到她。
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换 ！
一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
