2007幽默笑话幽默短信

子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！

认识你我有多满足，好比母猪爬上梧桐树；遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。

走路人问一个小孩子道：小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？孩子道：东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。

丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。

女人可真占便宜，瘦的是苗条，胖的是丰满，高的是修长，矮的是小巧玲珑。男人瘦的是排骨，胖的是肥猪，高的是竹竿，矮的是老鼠

小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

人与狗打架，人赢了：比狗还狠毒。人输了：连狗都不如。打平了：跟狗一样。

甲：这个表不错，哪儿买的？乙：这不是买的，是奖品。甲：怎么得来的？乙：赛跑。我和警察和一个丢表的。

男人20岁时在画展看到裸女画会告诫自己：这是艺术。30岁时，则会把裸女图做成电脑屏保，并在所有饭桌前说荤段子。

有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。

胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

某人问旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道：如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！

男：你的身体是不是有特异功能？女：没有！男：那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能上面缝条裤子吗？

上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦

婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。

你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择了我吧。

蜜月期：单人床足够，结实就行。中年以前：双人床，两个床头灯。中年以后：单人床，同屋里各睡各的床。

某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！

你是青山，我是白云，我来绕你嘛；你是方便面，我是开水，我来泡你嘛！

一妇人到报馆为丈夫登讣文，广告员说：我们是按寸收费，每寸５元。妇人吃惊地说：那岂不是要花一大笔钱？我丈夫有６尺５寸长啊！

爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。

最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！

谁在网上乱说话,以为这里没警察.快到街上买支花,踩烂之后再回家.坐在床上看漫画,不然抓你去打靶.

网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！

老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？

没有女友时像猎狗--嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗--皮要够厚；结婚后像狼狗--终于褪去那伪善的外皮啦。

甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认识他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认识我。

甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？

孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？

男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？男职员：那我把事假改成丧假。

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。

我现在最想做的事就是一把把你拉进我的卧室，把你推进被窝里，气喘吁吁地对你说：“看，我的表是夜光的！”

妻子问丈夫：你能告诉我事故与灾难之间的区别吗？丈夫回答说：譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把救上来，这就是灾难了。

我在某网站注册。先说来自中国，良久没反应。于是谎称来自美国，却迅速进入“下一步”。大怒，遂注册名为“种族歧视的被动语态”。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，是什么味道？”“苍蝇的味道！”

小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭，父亲皱着眉说：恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。儿子：爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。

总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”

灯泡厂销售部里，小王放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？”

女同事在办公室聊天，问其中一哺乳期的女士孩子奶够不够吃，恰巧一男士从外进来，只听得“吃”字，也不细想，张口一句：我也要吃！

房客：楼上那些人真莫名其妙，半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东：是吗？他们把你吵醒了吗？房客：没有，当时我正练习吹喇叭。

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得入内。班会前，班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”

如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！

小兵：我有急事要见长官。卫兵：口令！小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以。小兵怒骂道：你这只看门狗。卫兵：答对了，请进！

一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。将网恋进行到底。

服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”