某日,蚊蝇狗三友切磋诗词,无一甘拜下风.狗开头了:闻骨而知芯,不亦悦乎?蚊曰:血而时吸之,不亦乐乎?苍蝇急了:有"砰"自远方来,不亦扁乎?
路边的广告牌上这样写着：某某公司的产品从不做广告，买来用了就知道。
一男老师上完厕所回到教室后，发觉自己所带来的教鞭不见了，然后说：“我的宝贝呢？”一学生说：“可能遗留在厕所里啦！”之后，全班同学轰然大笑。
你长的真可爱,象一位很久很久以前的元帅,象朱德?象岳飞?NO,你象大众情人,天蓬猪元帅!
动物园开聚会，你作主持人。开始唱歌了，老鼠说唱老鼠爱大米，狼说唱披着羊皮的狼，狗说唱流浪狗，猪说唱猪之歌..争得不可开交。你说该唱什么歌呢？
你知道我在干什么吗？我在想你。知道我为什么想你吗？因为我很爱你。知道我为什么爱你吗？因为你很有味。知道你为什么很有味吗？因为你是臭豆腐！
我的好友小王新买来电脑，我教了他怎样上网后就告辞了。刚到家小王就打来电话问：我怎么上不了网啊？输入密码后总是显示密码错误！我说，你输入密码后还得放个p 你放了吗？小王放下电话自言自语道：上网真难，还得放屁啊！
一农村狗叼一块骨头在军营门口徘徊良久，一军犬冲出向其咆啸，农村狗伤心的说：我大老远来看你，你现在出息了就不认你这农村的爹了，你没良心呀！
五年级时，老师在课堂上说：“2000年后，你们都已成家立业了。”一同学大喊：“到那时骨灰都不知去哪了。”哄…全班晕倒！
某体校专练田径，学生成绩喜人。隔壁是个梨园，一老农辛苦劳作。一天老农忽然找校长：你们学生偷梨！校长：你确定？老农：当然，我放狗都追不上！
顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？小姐说：它在洗澡。这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！
医院院长叮嘱医生，等会儿给某官太太报告检查结果时用词要文雅。医生于是说：恭喜夫人，您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头。
胸部扁平的阿美回家，气愤地说：过暗巷时，一男的从背后抱我想要非礼。弟：难怪你生气。阿美：更气人的是那男人说，真扫兴，是个男的！
邻居甲:你说,秃子怎么隔三差五抱着孩子回老丈人家? 邻居乙:哈哈,这你还不懂?典型的显鸡巴能耐呗!
醉鬼把120救护车当出租，上车便喊：还是一块二的车舒服，还有床呢。上次图便宜坐了辆一块一的，车里全是硬板凳，服务态度还特恶劣。
课堂上老师问学生最想去哪里。甲：美国，五年后！乙：法国，一年后！这时老师问一个脸色铁青的男孩：你最想去哪儿？男孩答：厕所，现在！
总统去买夜宵遇到抢匪，抢匪用枪指着总统说：把身上的钱交出来！总统怒道：你这什么态度？我可是堂堂总统！抢匪：喔，那…把我的钱还来。
警察正在审问三名男子，甲：我什么都没做，只是打跳蚤来着。乙：我也只是踩跳蚤来着。丙奄奄一息的说道：我、我他妈外号就叫跳蚤。
甲：如果我能猜中你的袋里装有多少苹果，可给我一只吗？乙：如果你能猜中，那我两只全部给你！甲看看袋子，歪头想想说：五只……
记者：如何区分精神病。院长：注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人会用舀勺。院长：正常人会拔掉浴缸塞子。
患者：拔牙要多少钱？牙医：800块。患者：几分钟的事情就要800块？牙医：如果您愿意，我可以慢慢拔。
黄忠对关羽诉苦：我冤枉呀，根据法律，辱骂皇上判10年，我就骂刘备一句太监，怎么会判30年？关羽：很正常，你犯的是泄漏国家机密罪。
猴子和山羊表演走钢丝，猴子边骑独轮车边恳求道：羊哥，您别颤了，我晕！山羊愤怒的咆哮：我也不想颤，谁他妈给钢丝通上电了！
贵妇“我老放屁没声音也没臭味”医生开了处方。一周后贵妇“我还是放屁不过有声音了但仍没有臭味”医生“耳朵治好了现在该治你的鼻子了”
姑娘你戴的是假发吗？路人问。姑娘很懊恼：售货员欺骗了我，他说谁都看不出来。我想如果你把假发上的商标取下来别人也许就看不出来了。
富翁的遗嘱：我堂弟将继承我所有股份。我的厨师将继承这座房子。我的侄子不厌其烦地说服我健康比财富重要，他将继承我的运动鞋和防汗袜。
父：老师为何请家长？子：老师问2x3=？我答6。父：没错啊！子：老师又问我3x2=？父：这他妈有什么区别！子：我也是这样说的。
法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。法官咬牙切齿地说：判你二十年有期徒刑！
法官：你为何打妻子？夫：她骂我！法官：她骂你什么？夫：她骂道：‘你这混蛋，我就把你告到那个秃头的老傻瓜那里去。法官：本案撤销。
夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
飞机上空姐安慰紧张的牧师：您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：哎！这儿离教会本部太近啦！
儿子：什么是瑞士法郎？妈妈不耐烦的说：就是瑞士的美发厅。儿子：为什么电视里说一美元等于多少法郎？妈妈：那是说烫一次发要花多少钱！
地狱和天堂将要举行足球比赛。天使：你们输定了。恶魔：为什么？天使：世界上的超级球星全都在天堂！恶魔：可世界上的黑哨都在我这里！
电视正在播放侦探片，在最紧张的时刻小芳突然把电视关掉。你为什么关电视？哥哥问。我要上洗手间，小芳答，但我又不想错过任何精彩片断。
传教士路遇狮子便祈祷道，主呀，用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。这时只听后面的狮子祷告道：主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。
一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习
经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。
一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床!
老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。
一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯.横批:您的女友.
一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:"议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对."
关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态
小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹死了。
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭
“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
女：你看到旁边坐的那个男人吗？男：嗯…有看到…女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育.太不公平了.牛说:你那点委屈算什么?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?
公安部又发五条禁令：禁止不想我，禁止假装不认识我，禁止发财忘了我，禁止有福不与我分享，禁止吃饭不叫上我！望落实！有空来玩玩，我不太忙！
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
最近好吗？ 我只有你一个朋友了！国荣走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有比尔盖茨给我打过几次电话， 但每次都是借钱，唉！
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财？
如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
尊敬的移动用户，您的话费已经不足了，请您砸锅卖铁卖点血，卖儿卖女卖大米。把话费交上，中国移动给您磕头了。
对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼
一天一个年轻要饭的去敲老太太的门：“给点儿吃吧。”老太太问：“隔夜的要吗？” 讨饭的说：“要。” 老太太说：“那你明白再来吧！”
螃蟹过马路,被猴子看见,骂它横行霸道.笠日,猴子蹲于线杆,造成交通混乱,螃蟹忙打电话投诉:"快来打假啊,猴子屁股愣充红灯了!”
"爸爸晚上我们一起去看马戏吧"
"儿子我没时间"
"听小朋友说马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞"
"那好吧咱们一起去我很久没有看老虎了"
那天夜晚，你来到我的房间，我始料不及，搞得我无法入眠，于是乎和你展开了激战，搞得我精疲力竭，而你仍不满足，直至我大声呼喊“打死你，该死的耗子
