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短信笑话85条
  发布时间:2007/12/1 13:06:56

通知:强冷空气将至,望做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱好暖水瓶,切勿乱抱,望周知!中国御寒办宣

N多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!

神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下.你.也是香菇吗.?

女友是个娃娃,孩子气十足,没事就在穿衣镜前照来照去,每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点,然后逼着我承认。一次她又超自信地问我:“光光,你说我要是个儿高点儿,是不是可以去当车模?听说佣金很高呢!”我正看电影,没吱声,她不依不饶非让我承认她身材好,我实在是不耐烦了,甩给她一句:“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊?”她没明白,缠着我问:“什么叫金龙鱼广告身材?你说你说!”唉,电影也看不成了,为了让她看清事实,我耐心跟她解释:“金龙鱼食用油的广告看过吧?里面怎么说的?1:1:1!你的身材呀,就是...啊!”我眼前一黑,不省人事...

一次和几位朋友喝酒,因为心情不好,我很快就喝高了,中途来了个美女,是在座一位的女友,以前没见过,朋友替我们介绍,说她叫叶静,我以为她外号叫液晶,梗着脖子问人家:“你...你怎么不叫等离子?”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。

不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧:《女子监狱》,我同事天天准时看,因为电视在我屋,所以我每天到那时侯都躲出去,一天我回屋拿烟看他在看别的台,就问道:“怎么不看女子监狱了?”他显得很气愤:“他MD实在坚持不下去了,X完罪犯X警官,纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱――瞎逼编啊!”吾深有同感。

我们单位地理位置偏僻,交通也不甚便利,所以男人们每天的娱乐就是三大项:喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜,各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者,有因此荡产离婚者。且胜负各有名目:牌局终了,赢了的叫安而乐,输了的叫舒而美。意思是不管输赢都很高兴。

尝与一同事合驻一岗,其人矮胖,妻儿俱全,独好一字曰:嫖。夜夜召妓,从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有,吾见之大骇,一日问其曰:“君每夜鏖战,缘何如此不惜贵体?”其人抚肚笑答:“无他求,志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹:社会流弊影响之大,如此可见一斑。

饭后闲步我们单位,随处可见哆嗦慢行之人,皆酒精中毒者,闻之胆寒,见者心惊。尝与A君共事,其酒量奇大,不要酒菜,一斤白干轻松下肚,吾曾亲眼见其伏天在花园独坐,一手持烧刀子一瓶,一手捻一尖椒,吮一口尖椒呷一口酒,摇头晃脑自得其乐。

还是A君:一日其与另一活宝B君神侃互吹,不知怎的说到知了,B说知了幼虫油炸味道甚善,A说知了成虫味道也佳,尤以生食为美。B深不以为然,说岂有生吃之理,二人遂争执起来,最后决定请我做证,赌沱牌一瓶,A君生吃一只知了为胜,反之为负。时值盛夏,A君转瞬便手拿两只知了返回,对B君大喝:“给你大爷瞧准了!”话毕生食一只,那知了还活着,在其口中还在不停扑腾翅膀,片刻几口咽下,问B君:“怎样?!”B君瞠目结舌,口不能言,A君复言:“一只恐怕你小子不服,大爷再饶你一只!”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人!

有C君者,性酷,一日午后,单位,起床后闲逛,见C君蹲伏于地,近前一看:地上有其洒落馒头小块若干,引来无数蚂蚁,数千不止,吾心想:此举甚善!片刻,其返身拿来汽油一瓶,尽浇其上,点火燃之,观其目不转睛,面露喜色,状甚兴奋,悍然!

还是C君:盛夏之夜,墙上壁虎众多,C君只要无事,便手持竹竿,四处找寻,见壁虎即用竹竿击其尾部,致其尾巴脱落,C君面露满足之感。数日下来,所见壁虎皆无尾,状甚可笑,C君无尾可击,失却人生一大乐事,每日惶惶,精神萎靡,心绪抑郁,脸上少见喜色,壁虎也稍得安宁。谁知数日一过,众壁虎尾巴长出,虽嫌短小,聊胜于无,C君复再擎长矛,重赴沙场,彰显英豪,状甚勃发。众壁虎重陷刀戈,呜呼哀之!

有D君,常为人笑柄,笔者曾与其共事,一日于厨房炊事,D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰:“你说这油能吃吗?”吾不解其意,曰:“不能。”其甚奇之:“你怎么知道?”吾笑曰:“想当然而!”其思索片刻,严肃地对我说:“有一次老黄对我说这油也能吃,可以炒菜。”我大奇:“你试了?”D君很严肃地说:“恩,我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇:“味道怎样?”其撇了撇嘴:“有点苦,味道不对。”我当时那叫受刺激,心想此君真乃一现世活宝。

还是D君:此君好买彩票,日日伏在桌上算个不停,但投注吝啬,每期只买一组号码,石家庄体彩销售点距离较远,而天津的较近,但其每次都跑很远买石家庄的,我不解,问曰:“为何舍近求远?”此活宝答:“我先把河北省的特等奖中了,再去中外省市的。”经年,前日见其问曰:“已中大奖否?”其神色黯然:“连TM五元都没中过!”

盛夏,午后,酷热,路上几无行人,我与女友步行去游泳池,行致一街道拐角阴凉处,见两流浪汉,一男一女,均四十上下,相对搂抱在一处,男子席地而坐,女子坐其怀中,上下往复动作,两人面露陶醉之色,细观之,下衣均退致膝处,上衣宽大,用以遮掩。片刻,女友对吾语:“这TM就是生活!”我无言以对,心绪复杂,感动 茫然 悲苍兼而有之,心里想的也是那句话:这TM就是生活!

出去买影碟路过一新开张的商场,门口搭了台子表演歌舞,我驻足观看,见一劲舞妹妹胸部奇大,随舞姿上下晃动,煞是好看。正凝神观望,忽听左近一人对其同伴说:“这妞胸部真他妈大!晃得老子头都晕了。”我侧目怒视,心想此人真下流之极!遂扭身离去,一路上叹人心不古。

有一阵我家的VCD机坏了,我新买了一张王家卫的《春光乍泄》,着急一睹为快,便跑到一个战友家,他爸爸也在家。战友对他爸爸说:“我们放部电影啊。”他爸爸很和气,说道:“你们看你们看,我去屋里看书。”电影开始没几分钟,就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏,正X着,他爸爸出来找花镜,看了个一清二楚,我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话,拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我:“你买的这是什么片子啊?!”我说:“没事没事,接着放。”因为忘了从哪断的,我坚持从头开始放,又是放到那个地方,就是梁朝伟插张国荣PP的当儿,他爸爸又出来了!这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按,画面终于消失了,当时谁也不说话,空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿,干咳了两声,拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红,盯着我看了半天,带着哭腔哀求我:“光哥,咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸,叹了口气,拿着影碟回家了,一路上问候着王家卫的祖母...

表弟在北京林大上学,暑假来我家来玩,一来就翻我的箱子,找他喜欢的DVD,一会儿从箱子里竟然找出一本小像册,我看到了赶紧一把夺过来,是我和以前的女友照的。他不依不饶地追着我问,我没办法,只好告诉他,但坚持不让他看。他听了一撇嘴:“我当是什么呢,不过是爱情而已。”遂扭头继续翻找。我呆在那,心想:是啊,有什么呀,不就是爱情吗?最他妈庸俗了!

昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭,我想肯定是接触不好,拆下来检查灯口 灯座 插座 又检查了保险,忙了一晚上,弄得浑身都是汗,最后还是不行,干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸,把自己辛苦的过程详细的讲给他听,爸爸没听完就走到我的卧室,把灯泡拧下来对着窗户看了看:“灯丝断了,换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我,深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
  
爸爸总是分不清蔡国庆和解小东,每次电视里有蔡国庆就问我:“这是解小东吧?”每次电视里有解小东就问:“这是蔡国庆吧?”每次他都能问反,搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱(六小龄童)和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网,爸爸在客厅看电视,突然大声喊我:“光光快来看!牛振华没死,还唱歌呢!”我过去一看,这次更离谱――是尹相杰。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑.

物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表.

(※本文搜集自:笑话大王网:短信笑话85条 ==》http://www.gushijiao.cn/article/1/2007/470.html)
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