对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！
只要情人来相会，流行非典无所谓。吻前白醋喝一杯，吻时情人更有味。边吻边喝板兰根，相吻长久嘴不分。吻后戴上大口罩，留住味道好睡觉。
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子！
横看，竖看，左看，右看，上看，下看，前看，后看，里看外看……唉，终于明白，你的的确确不是个东西！
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
小猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
倪平到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！
小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃
酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！
一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
猎人发现一只猪，举起猎抢打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到——猪也正在纳闷呢.
山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！
小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
一男在与他中意的女孩擦肩而过时问她：这么多年来你就没从我眼中看到些什么？女说：看到了呀！尽是眼屎！男倒，晕死
一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺你的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷你一定还在，因为妈妈说你是老不死的
食客：睡觉多少钱一晚？(水饺多少钱一碗)服务员：流氓！(六毛)商人：六毛？这么平宜。我来三晚
由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！我懒的连头也不抬道：什么坏人啊，那是110路公交车！
一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
国王招亲，第一人射箭射穿公主头上的苹果说：I am罗宾汉！第二人射穿梨子说：I am后羿。第三个人竟一箭将公主射死，说：I am sorry
姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
老采购感叹：你们真幸福，小姐遍地！我那时出差没小姐，回来老婆来例假。全家七口挤一起，想搞一下还得往门外撒一把糖喊：孩子们我压住你妈你们快抢！
登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
猴子问狐狸：你猜"大象放屁"打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想'呗！ 这时乌龟伸出脑袋说：**，我他妈还以为是动力火车的‘当当当'呢
医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖...他***有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他***，城里有亲戚也不说一声。
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，
我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说"我们一定帮您找到"。一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹"东北的警察就是实在"。
理发师给顾客刮脸，为防止顾客讲话，把一玻璃球放到顾客嘴里，顾客不留神吞下。理发师道：这样的事情以前也发生过，只要你大便后送回来就是了！
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩"你喜欢什么样的男孩子？"女孩说"投缘的。"男孩再问还是一样，他只好伤心的说"头扁一点不行吗？"
排长查卫生闻到脚臭气。排长"昨晚谁没洗脚？"众士兵"都洗啦"排长"你们是怎么洗的？"甲"热水浸泡"乙"冷水刺激"丙"我......干洗"
某球员最近总想着男女之事，状态不好，练习传接球时，一队员给他传了个好球，怕他接不稳，于是喊了声"接稳！"结果球砸在他头上，只听他说"和谁？"
有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：大哥，抓到第50只鳄鱼要再没穿鞋就别抓了！
女：听说过吗？前世的五百次回眸才换得今生的一次擦肩而过。男：。。。。。。。那像咱俩关系这样的，上辈子似乎啥也没干，光他妈回头了！
一对新兵正在操练。班长命令道"抬起左腿，伸向前方"有人因为紧张伸出右腿，结果和旁边的左腿并在一起。班长怒说"哪个该死的把两条腿都抬起了?!"
老鼠甲"我拿老鼠药当糖豆，真好吃"老鼠乙"我年轻时，拿老鼠夹子当健身器用！"老鼠丙"昨天我找个猫当三陪，她亲我时长胡子弄得我好痒好痒哦"
李逵泡吧大笑而归宋江问"何事如此高兴"答"泡MM开房没付帐签个名就走了".宋江笑曰"开窍了，你还会写字",李逵得意地答"宋江俩字还是会写的"!
一农民第一次打的，他怕被宰，到站时拿出螺丝刀边剔牙边说"多少钱啊？"只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边答"大兄弟您就看着给吧
亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少
嗨！亲爱的，看我今天有什么变化吗？没发现？这都看不出来？哎~~身上太痒，挠掉了三根腿毛！三根呢！
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
